كثيرة… كما خلقتني الحياة

أعلم أنني كثيرة.

كثيرةُ الأفكار، كثيرةُ الأحلام،

وكثيرةُ الأوهام أيضًا.

أتخبّط حينًا، وأتفلسف حينًا آخر،

ثم أنهض من بين فوضاي كمن وُلد لتوّه —

مؤمنةً بأن السقوط ليس نهاية الإيقاع،

بل جزءٌ منه.

عرفتني منذ الأزل،

ومللتُ محاولة شرح ما هو واضح.

فما عدتُ أبرّر اختلافاتي، ولا أستجدي فهمًا ناقصًا.

وعدتنى كذلك أن لا أعتذر عن امتلائي.

أنا لست ضبابًا يحتاج إلى ترتيب،

بل عاصفة من نورٍ تبحث عن شكلها الخاص.

كوني كثيرة ليس خطأً،

بل دليلاً على أن فيَّ اتساعًا للحياة.

ويظلّ القرار — كما هو دائمًا — لمن يقترب:

إمّا أن يختار الغوص في هذا الزخم المدهش

ويتعلّم لغتها،

أو يتمسّك بحدوده الآمنة متمثلة بنزوات مرتّبة بعناية،

كما يفعل من يهوى النظام الزائد

والوضوح المبالغ فيه،

ظنًّا منه أن الترتيب يمنح الطمأنينة،

بينما هو في الحقيقة يخنق المعنى.

أنا لا أقارن،

ولا أطلب أن يُقارَن بي أحد.

كلّ ما أريده أن يُترك التفاعل يجري كما خُلِق:

طبيعيًّا، صادقًا، حرًّا.

فلا تحاول أن تُقوِّم مساره،

ولا أن تُهذّب ما ليس بحاجة إلى تهذيب.

إن فعلت، ستُتعب نفسك، وتُتعب طاقة الحياة بداخلى.

أنا لا أطلب فهمًا كاملاً،

ولا احتواءً يُحيلني إلى نسخةٍ مصقولة من نفسي.

كلّ ما أرجوه أن يُسمح لي أن أكون — كما أنا —

امرأةً كثيرة، حقيقية،

تؤمن أن في الفوضى جمالًا،

وفي الغموض حكمة،

وفي الكثرة... حياة.

غرفتان… وحياة ونصف

عشتُ في غرفتين للنوم طوال حياتي. واحدة احتضنتني ثلاثين عامًا، كانت موطناً لطفولتي وصباي وشهادتي الأولى على ذاتي، والأخرى تقاسمتني منذ سنوات قليلة... لكنها لم تألفني بعد.

غرفتي الحالية لم تكن اختياري الأول، كمعضلة الحب الاول، وهى ليست كذلك! بل كانت نتاج ما يُعرف بـ "أحسن الوحشين". حين خططنا للنقل صممتها بعناية، رسمتها بروحي، وسلّمت تفاصيلها لنجّار خان الحلم والأمانة، فوعد ولم يُوف، واحترف الكذب والنصب لأول مرة على حسابي. ولضيق الوقت، ولأسباب أخرى، اضطررتُ لاختيار ما هو جاهز، لا ما يُشبهني.

ومنذ لحظة دخولها، شعرت أنني في موعدٍ مُدبّر، تقاسمتُ معها ابتسامات خجلى، ومراوغات صامتة. لا خلافات بيننا، لكن لا أحاديث دافئة أيضاً. مساحة صافية، حيادية، كأنني بنيتها لأحتمي بها من الذكرى، لا لأصنع معها واحدة.

أما غرفتي الأولى، فقد كانت أنا. مليئة بي. مرّت بتحولات كثيرة، كنت أنا فيها المهندسة، والمُصمّمة، والمُرتبكة.

عرفتها كما يعرف القلب خفقاته، وتعلّمت أن أستحضر تفاصيلها بدقة لتمرين أوصتني به طبيبتي النفسية حين داهمتني نوبات الهلع: "اختاري خمسة أشياء حولك، ركّزي بها، لاحظيها بعينيك، بيديك، بأنفاسك." وهكذا، دون إصرار منى صارت غرفتي الأولى مرآتي... ومأمني.

شباك صغير يطل على منور، كانت الشمس تتسلل من خلاله كأنها تعرف طريقها إليّ. ذات يوم، في لحظة انتصار داخلي وتمرد، استبدلتُ ستارتها القديمة بستارة شيفون برتقالية. كانت تموّج الضوء كل صباح في عينيّ كأنها تحييّني برقصاتها المنتعشة.

بجانب السرير، كرسيّان عريضان، انفصلا عن كنبة تسكن غرفة أمي، بينما قررت ان يسكنا غرفتي دون اعتراض. لم يُظهر أيٌّ منهما حنينًا لقطيعه الأصلي، بل احتضناني، بتفهّم غريب.

كنت أكوّم علي أحدهما ثيابي المتأخرة عن الترتيب، لكنه ظلّ صبورًا، لا يتذمّر، كأننا اتفقنا منذ البداية على توزيع الأدوار بالتراضى.

سريري الأول لم يُشترَ من أجلي، بل كان سرير زواج والديّ، وقد قُصَّ ليُناسب غرفتي الصغيرة، سرير يخصنى بعرض 110 سم صار عالمي الخاص. كنت في بداية المراهقة، واعتبرته وسامًا صامتًا من أهلي: "أنتِ الآن أنثى، وهذا لكِ وحدك."

كان له ظهرٌ من أعمدة خشبية متراصة، تشبه برامق الشرفات. كانت أمي تكرهها، تراها شبيهة بشباك سجن. أما أنا، فكنت أراها شبيهة بسيدات مكتنزات واثقات، فخورات بأجسادهن. أحببته لأنه يشبهني، أو ربما أحببته لأنه ظهر بلمحة سريعة في مسلسل "أرابيسك" اول هعدى بحب الخشب وتفاصيلة، وعلية عشقته ككنز اثرى يسكن غرفتى.

لكن، ككل ما هو جميل... تداعى.

كبرتُ، تضخّمت وتكاثرت تفاصيل أشيائي، وتطلبت دولابًا مستقلاً. فما كان من أمي، بحسها العملي وحنكتها إلا ان تبدع في رسم لوحتها المعمارية الاقرب لقلبي، مباشرة في الجدار المقابل للشباك:

دولابٌ يلتصق به ثلاثة رفوف كتب بطول الحائط، وتحتها، يرقد سريري الجديد بسلام، يرقد في ظلّ المكتبة التي حلمت بها طويلًا. 

في مكتبتى ، رتبتُ هدايا أعيادي، وكتبًا اقتنيتُها من مصروفى من فاعليات "القراءة للجميع"،فصارت مكتظه بلحظات سعيده وانتصارات تخصنى.

في مقابلة السرير، تحت الشباك ولكن ليس مباشرة ، تمركزت ترابيزة بنية دائرية، بدأت رحلتها مع المنزل منذ زواج أمي وأبي، لكنها لم تُستخدم أبدًا في تناول الطعام. كانت كمن وُلد لغرض آخر لم يُكتب له أن يُمارَس، لكنها وجدت وظيفتها الحقيقية معي… صارت صديقتي في المذاكرة، طاولة لحروفي وأحلامي.

أسفل الشباك مباشرة، ترابيزة مستطيلة بمفرش بلاستيكى من المربعات الصغيرة، دوما ما سكنتها كتب دراساتي. كانت ركني السام، لأنها تجمّع الغبار، وأنا مصابة بحساسية منه. كنت أتعامل معها كما يتعامل الجراح مع المريض الصعب، بقفازات، بحذر، بغسيل مبالغ ليداى فور معانقتها. وكأننى أستعيد ملكيتي لنفسي.

لم أكن كصديقاتي المراهقات أعلّق صور الممثلين والمغنين، لم أُحب أحدًا منهم كفاية لأستضيفه على جداري. لكنني ذات يوم، بعد تأمّلات كثيرة، قررت أن أعلّق صورة "لوريل وهاردي"، تلك الصورة التي سكنت شقة "جوي وتشاندلر" بطلا مسلسلى المفضل "Friends". طبعتها على فينيل متين، وعلقتها بفخر فوق سريرى… كان قرارى بما يخصها واضحا، فهى رفيقة ثابتة.

على عكس الصور الأخرى، اللائى علقتهم على السطح الجانبى من الدولاب، كانت لفنانات أحببت أنوثتهن: سامية جمال، هند رستم، مارلين مونرو… طبعتهن على ورق عادي. كأنني أعلم في داخلي أن رأيي بهن قد يتبدّل، عكس لوريل وهاردي، رفاقي الأبديين في التهكم والدفء.

في تلك الغرفة، بكيتُ وضحكتُ، حلمتُ وانهرت.

ومن تحت شباكها، خضت أول مكالماتي العاطفية، كنتُ أحدّق في القمر وأرتب كلماتي، في محاولة لأبدو أكبر مما أنا عليه… أو أصغر مما أتظاهر.

كل تفصيلة في تلك الغرفة كانت تُشبهني، وكل زاوية حملت توقيعي الداخلي. وحين خرجت منها، أيقنت أن بعض الغرف لا تُفارقنا، بل تسكن داخلنا. نلوذ بها حين تضيق الأرض، ونستعيدها حين تضيع ملامحنا.

السيناريو الأسوأ

أفكارٌ هدّامة تتناوب على رأسي بلا هوادة. لم يَعُد ذهني يكتفي بتوقّع أسوأ السيناريوهات كما كان يفعل من قبل، بل تطوّر – أو بالأحرى تدهور – حتى صار يبتكر طرقًا لتحويل كل موقفٍ حاضر إلى ما هو أتعس وأشد قسوة.

كأن عقلي تحوّل إلى مهندسٍ بارع في الخراب، يتطوّع باقتراح الشرور وصياغة الحِيَل، يمدّني بسبلٍ دقيقة تجعل الأسوأ أكثر سوادًا، وكأن في داخلي من يتلذّذ بتعميق الجُرح وإحكام فوضاه.

أحاول أن أقاوم هذا الانحدار، أُحاور نفسي كما لو كنت أواجه خصمًا ماكرًا يعرف كل نقاط ضعفي. أذكّرها بأن الشر فكرة، وأن الفكرة يمكن أن تتبدّد إذا لم أتعلّق بها. لكنّ الأصوات تهمس بإغواءٍ خفيّ: وماذا لو جرّبت؟ ماذا لو دفعت الأمور قليلًا نحو الحافة؟

أدرك أنّها ليست رغبة حقيقية في الخراب، بل عطشٌ مموَّه للسيطرة؛ كأنني أريد أن أسبق القدر فأُفسد المشهد بيدي، لأثبت أنّ النهايات السوداء من صُنع إرادتي لا من قسوة العالم.

أتنفس ببطء، أُمسك بالقلم، أكتب كل ما يخطر، لعل الحروف تحوّل العاصفة إلى سطورٍ قابلة للاحتواء. وفي لحظاتٍ نادرة، أشعر أنّ الضوء الخافت الذي يتسرّب من نافذة صغيرة في قلبي ما زال قادرًا على فضح هذا الظلام… يذكّرني أن الخراب، مهما بدا آسرًا، ليس سوى عابرٍ إذا لم أفتح له الباب.

نافذة

غرفتي ذات نافذتين تطلّان على منورين منفصلين من بيت جدّي، ذاك البيت العتيق المليء بالمناور. بعد أول دروسي في العمارة ناقشت والدي عن سرّ ولع جدّي بتكرارها، فأوضح لي أنّ للمنور شأنًا كبيرًا في زمنٍ مضى؛ فهو ساحة النساء للنوادر والحكايات، ولغسل الثياب ثم نشرها. ولهذا حرص جدّي، القاطن في الطابق الأرضي، أن يقتطع لنفسه أوسع المساحات من المناور، تاركًا أبناءه في الطوابق العليا يختنقون بشقق صغيرة لا ترى غير مربّعات ضيّقة من السماء.

نافذتي الأولى كانت بابًا للظلمات؛ منها يتسرّب إليّ صرير الفئران وهي تتسلق الجدران، فتترك في جسدي قشعريرة لا تهدأ. وأما الثانية، فكانت بوابتي إلى اللانهاية وما بعدها. تقع في ضلع قصير لمنور مستطيل يمتد طويلًا، فيمنحني زاوية بانورامية تنتهي بسماء واسعة، تتناثر فوقها غيوم خفيفة وزغب حمامٍ صغير يمرح فوق أسطح الجيران.

أول رسائلي الغرامية لا تزال تسكن أرضية ذلك المنور؛ ألقيتها من النافذة متمنية أن يحملها الهواء إلى محبوبي الخرافي، عابرًا المسافات والحواجز وحتى الزمن. كنت أصلّي أن تقع بين يديه في اللحظة المناسبة، وأن أعرف يقينًا حين القاه كونها اللحظة الموعودة. هكذا صادقت نافذتي ذات الستائر البرتقالية، المتطايرة بغنوجة مدللة، تبعث في الغرفة روحًا مرحة لا تزال تهيمن على ذاكرتي حتى اليوم.

وعند حافة تلك النافذة نفسها، كنت أمتلك ما لم يمتلكه جدّي ولا أبي؛ لقد حازا الأرض والمناور، أما أنا فامتلكت السماء. أجلس طويلًا أُناجي الله، أترقّب شهابًا عابرًا يوثّق أن دعائي قد وصل، ويؤكد أن السماء، رغم ضيق المنافذ، أوسع من كل الجدران.

كيف حالك؟

تعلمت أن أحافظ على صدقي في جوهر ردودي، لكنني أتقنت أيضًا فنّ انتقاء المساحيق اللغوية والوجدانية، أضعها بمهارة على ملامح كلماتي، كلٌّ بحسب السائل عن أحوالي. هكذا أظل صادقة، لكن في ثوب من حذرٍ وشاعرية تتناسب مع تجربتى....

سبتمبر - ٢٠٢٥

حلم..

كان الليل ساكنًا بسكونٍ خادع، حتى انفجر فجأة بنباحٍ هائج؛ كلابٌ جائعة تعوي وتندفع خلفي، بينما قدماي مثبّتتان في الأرض كأن غراءً غامضًا قيدهما إلى العجز. لم أكن أرى المشهد بعيني وحدهما، بل بعين طائرٍ محلّق، كأنني ارتفعت فوق الحدث أراقبه من علٍ، وأنقله في بثّ حيّ إلى وكالات الأنباء. تتقافز في ذهني عناوين صاخبة: "فتاة في ورطة!"، "صراع البقاء يبتلع المدينة!". أيّ جنونٍ يجعلني أصف المأساة كصحفية، بينما أنا الفريسة؟

صوت الكلاب يقترب. أنفاسي تتلاحق حتى تصمّ أذنيّ، وقلبي يدقّ كطبلٍ مجنون، يحبسني داخل اللحظة أكثر وأكثر. أضرب قدمي بيدي لأتأكد أنها لم تُشل تمامًا. الزمن يتباطأ في جسدي، بينما العالم من حولي يركض مسرعًا بيأس. ألتفت بين الفينة والأخرى، أعدّ المسافة بيني وبين أنيابهم، وكل التفاتة تزيد شعوري بالعجز.

حين بدأ اليأس يغمرني، لمعت في رأسي فكرة وحيدة: أن أركض نحو الخطر ذاته. اندفعت فى اتجاههم، فاكتسبت أمتارًا من الجنزير الثقيل الذي كبّلني. قبضت عليه بكل ما تبقّى لي من شجاعة، لففته حول يديّ كأنني -إنديانا جونز- يستعد لمبارزةٍ لا مفر منها. روحي ترتجف، لكن جسدي يتقمّص إصرارًا مخادعًا. الكلاب تقترب… تقترب… وأنا أترقّب اللحظة الفاصلة للمواجهة بينما أتأكد من قبضتى على الجنزير.

 صحوت. العرق يغمر وسادتي، وعطش قاسٍ يعصر حلقي. جلست أحدّق في السقف، أتحسس السرير من تحتي كأنني أحتاج أن أتيقّن من حقيقته. ثم انخرطت في بكاء طويل لا يهدأ؛ بكاءٍ لم يكن من الخوف وحده، بل من إدراكٍ قاسٍ أن الكلاب لم تكن في الحلم فقط.

رسائل الرحمة المؤجَّلة"رسالة رقم ٢"

عزيزتي،

بدأت رسالتي السابقة بـ "حبيبتي"، لكني وجدت أن "عزيزتي" أقرب لما أقصده. ربما هو جنون الريبة والخوف من أحكام الآخرين من يتحدث الآن من خلالى، لكن فلتكن "عزيزتي" منذ اليوم.

علمت البارحة أني مصابة بإحدى متحورات كورونا الجديدة، يدعى دلتا. للاسم في حد ذاته وقع جميل، لكنه يتناقض تمامًا مع ما يفعله داخلي بينما يسعى في جسدي فسادًا مدمرا خلاياي المرهقة. أخبرتني الطبيبة الخبر بوجه هادئ، فيما واجهتها أنا بملامح جامدة، كأنني لا ابالى. والحقيقة أني كنت أصرخ من الداخل: "كفااااية!"، لا لأن بيدها صافرة النهاية وتستطيع، بل لأنني أردت أن أفرغ تلك الطاقة المكبوتة والغضب المتراكم.

لم أفعل. فما ذنبها؟ تركتها، وأنا أغرق في شعور بالرثاء لحالي. معدتي منهكة من كثرة الأدوية، جسدي يتهالك تحت أيادٍ متعددة: غضب ديسكات ظهري ورقبتى، عصبية قولونى -البراوى-، صداع عقلى النصفي الذى لا يهدأ… وها هو القوس يزاح ليضم بين حوافه "المتحور الكيوت المسمى دلتا".

أتعلمين؟ أنا أغضب حين يهاجمني المرض. أغضب وأفقد ثقتي بقدرات جسدي، كأن علاقتي به – وهي في الأصل حساسة ومعقدة – تجد في كل علة جديدة سببًا إضافيًا للتمزق.

لا اريد ان اتمزق، اخاف ان اتمزق والأكثر من موعد التمزق، من تجربتى فدوما ما كان التوقيت غير مناسب إطلاقا.

أطلتُ في رثائي لذاتى، ولا أريد لرسالتي أن تنقل إليك طاقة سلبية. الحقيقة أنني سعيدة… أو على الأقل أحاول أن أبدو كذلك. وكعادتي أقول: fake it till you make it. أجل، لا زالت تلك هي تميمتي للايام.

اليوم فعلت شيئًا مختلفًا؛ أيقظت المخبر شارلوك هولمز الكامن داخلي، وتتّبعت الخيط حتى النهاية. كنت قد نسيت نشوة هذا الانتصار؛ نشوة أن يستيقظ ذلك المحقق الشبق بالتحليل ثم التحليل. فلم ينجح أي شيء مؤخرًا في إثارة حفيظتي لأفكر، ملل متوقَّع، فأنت تعلمين أنني مدمنة على توقّع أسوأ السيناريوهات، والعالم لا يبخل علينا بالأسوأ أبدًا. لكن الجميل حقًا أنّي شعرت وكأن عقلي قرر أن ينتصر حيث خانني جسدي. الحمد لله.

لكِ كل الحب،

أنا.

رسائل الرحمة المؤجَّلة"رسالة رقم١"

حبيبتي،

وحشتيني فعلًا، وقلبي يتوق أن أراكِ. لكنني لست في أحسن حالاتي هذه الأيام، وأخشى أن لا أكون الشخص الذي اعتدتِ أن تلتقيه. وهذا، في الحقيقة، هو التحدي الذي أضعه بين يديك: أن تفهمي أنني، وسط ضحكة عابرة، قد أبكي. وأن ورقة صغيرة ممزقة قد تستدر دموعي بلا سبب ظاهر. وأنني قد أسرح بعيدًا بينما أجلس أمامك، ليس هروبًا منك، بل لأنني غارقة في شيء ما داخلي.

ولهذا لم أقابل أحدًا منذ مدة، ليس لأنكم لم تعودوا تملأونني بالشوق، بل لسببين أعرفهما جيدًا:

الأول، أنني عوّدتكم على نسخة من نفسي لم أعد قادرة على تمثيلها الآن. وهي حقكم، أعلم، لكنني عاجزة عنها.

والثاني، أنني قررت – كما قال أحمد زكي يومًا – اوعى تلف بجرحك تشحت-. لست أريد عزاءً ولا حلولًا، أريد فقط أن أُمهل نفسي بعض الوقت، أن أتعامل معها برحمة لا أكثر.

هذه معادلة صعبة، أعلم، وربما لا تُفهم بسهولة. لذلك اخترت أن أكون وحدي، رحمةً بي وبالآخرين، فكل واحد فينا مُثقل بما يكفيه.

إن وجدتِ كلماتي واضحة لا تحتاج إلى أسئلة جديدة، فأخبِريني. أمّا إذا أردتِ أن تسأليني أكثر، فلن أستطيع أن أجيب، فداخل رأسي ما يكفيني من الأسئلة المؤجلة التي أحاول الرد عليها بصعوبة.

إن كنتِ مستعدة لكل هذا، قولي لي... وساعتها فقط سأخبرك متى يمكننا أن نلتقي.

لكِ كل الحب،

أنا.

اخى محمد وطاقة الموت!

اخبرتنى طبيبتى النفسيه ان ميولى الانتحارية ورغبتى المتكررة في الاختفاء والفناء، ما هى الا death energy ورثتها جيناتى لكونى الطفله التى لحقت بطفل قد توفى، فتتبقي هذة الطاقه بجسدى، طاقه موت وفناء غير مبررة تشدنى لحلقة مصارعة معروف مسبقا من الفائز بها ،مع عدوى الأكبر (الاكتئاب) .حزنت لحالى بالتأكيد فهذا التعريف لم اسمع به من قبل، ولكنى سعدت انى حملت بداخلى بعضا من اخى الذى لم اراه ولم تراه والدتى ايضا....اسموة محمد لتوثيق اوراق وفاته لا اكثر، فلم يريدوا تسميته بالاسم المتفق عليه...

كان لي يوما اخ أكبر، لولا وفاته لولدت بعد سنوات عده ، ولكنت اصغر الان مما انا عليه، ومن المؤكد ان اخى الصغير سامح الذي اعشق تجربتى معه لم يكن لتفكر به امى المتمسكه بكتيبات تنظيم الأسرة ...لعل موته أعطانا نحن الحياه، حتى وان خلف ورائه القليل من طاقه الموت كبصمه منه لنتذكرة...

اخى محمد ، برغم هذا الحزن الدفين بقلبى والذى ارقنى دوما....انا احبك وساتذكرك كثيرا لتحيا بالذكرى ❤️

!افكار نص الليل

في مواقف بتحصل في الحياة كنت بحس فيها ان ده لازم يبقي مشهد النهايه ويلا نموت دلوقتي! احتمال عشان بيبقي موقف سينيمائي بزياده بقدر غريب عن روتينيه حياتنا ! في نهايات كنت فيها بطلة قويه, واوقات صديقه وفيه,واحيانا مصدومة ومختل توازني..

بس مع الوقت بقينا نمل من النهايات المحفوظه والسينمائيه اياها, لاننا بقينا نحس انها مفيهاش احترام لعقل المشاهد!حتي وان كانت نهايات سعيده!

بشكل ما او اخر ,انا سعيده حاليا ان حياتي ما انتهتش مع اي من لحظات الذروه السابقه ،كنت هحبط اوي اوي مني ان اخرتها طلعت فيلم للسبكي 😇😇