تعلمتُ مؤخرًا أن أجلس وحدي… أرتّب أفكاري، وأأنس بصحبتي، في هدوء. لا أفعل في تلك الجلسات ما يشبهني في عالم الأحياء—حيث الأصدقاء أو الأهل—فقط أجلس… بلا حراك، وبلا ملل.
وبينما أمارس خلوتي بنفسي،قليلا ما أمسك هاتفي. لطالما كانت علاقتي به متوترة؛ أنا شخص يكره الإلحاح، وأراه—بتنبيهاته المتتالية—كصديقةً “زنّانة” مرهقة، أحافظ على علاقتي بها من باب الود، لا الحب.
أمسكه لأتابع عالمًا بعيدًا، مليئًا بالضجيج، بينما أحافظ على دفء أطرافي هنا، من وراء زجاجه.
أتعامل معه كنافذة على الصخب، رغم أنني أحنّ دومًا إلى الهدوء والسكون. أبتعد عنه بوعي… كثيرًا، كأنه يحمل فيروسًا لعينًا قد ينتقل إليّ بمجرد اللمس. لعلّ هذا المرض هو "الحياة المليئة بالادّعاء"، أو—بصياغة أخرى—"الحياة التي يتداولها الآخرون"… حياة لا تشبهني، ولا أرغب في أن أتجانس مع وتيرتها.
أتركه بعيدًا عني على مسافة كافيه حين أأنس بصحبة صديقاتي… أو بنفسي، بينما أُحكم قبضتي عليه حين أهمّ بالهروب— الهروب من موقف، من حياة. أهرب معه إلى اللاشيء… وإلى كل شيء.
اهرب من خلاله الى لحظات عشتها واشعر بالحنين لها، الصور المحفوده به تعزز ذاكرتي المصوّرة، فأرسل من خلالة لصديقتي كلماتٍ هشّة:"وحشتيني… ووحشني نركب العربية ونشغّل أغاني بصوت عالٍ سوا."
ثم اسارع بغلقة وكأنى أغلق معه العالم قليلًا…فأزور تلك اللحظة بكل جمالها وحنوّها. أتمهّل داخلها، كأنني أخشى أن أفزعها إن اقتربت، أعيد ترتيب تفاصيلها في ذاكرتى بمحبة:
ضحكة انفلتت دون حساب، هواء كان أخفّ مما هو عليه الآن، وأغانٍ لم تكن تحتاج إلى كل هذا الحنين كي تُسمع.
أفتح عينيّ من جديد… فلا أجد إلا انعكاسي على شاشةٍ داكنة؛ وجهًا مألوفًا… لا يشبهني تمامًا. أبتسم له بحذر، كمن يطمئن غريبًا، وأترك الهاتف ينزلق قليلًا من بين أصابعي، كأنني أختبر قدرتي على النجاة بدونه.
تمرّ لحظات… قصيرة أو طويلة، لا فرق حين يسود الصمت. أدرك عندها أنني لا أهرب من الضجيج وحدة، بل من تلك النسخة مني..التي تُجيد العيش فيه، تتأقلم معه، وتكاد تصدّق أنه هو الحياة.
أغلق الهاتف هذه المرة… لا كفعل مقاومة، بل كاختيار هادئ.بينما أمنح العالم فرصة أخيرة أن يكون بسيطًا كما كان، قبل أن نتعلّم كيف نبالغ في عرضه، وكيف نصدّق العرض… أكثر من الحقيقة.
